Promessas para o próximo ano

1. Emagrecer
Emagrecer sim, no ano que vem eu vou aproveitar o verão direito, sem camisa na praia, mostrar meu corpanzil sarado. Ainda que eu não goste de praia. Mas eu abro mão das cervejas, do Mc Donald´s, do macarrão que eu tanto amo. Mas peraí, e o carnaval? Sóbrio é complicado. Ainda mais que o pessoal só sabe fazer macarrão. Bem, deixa eu pular essa, depois eu ponho.

2. Parar de fumar
Esse ano eu fico saudável, afinal não posso entrar no novo milênio debilitando meu corpo. Ainda que aquele cigarro depois da refeição seja espetacularmente ótimo não vale a pena. Nem pela companhia nos meus minutos de sabedoria, nem depois do sex…bem, melhor eu pular esse aqui também. Reconsidero mais tarde.

3. Saltar de pára-quedas
Essa é uma das coisas que não se pode morrer sem ter feito. A liberdade, sensação de liberdade, o frio na barriga, o vento cortando a espinha, o solo se aproximando, o desespero tomando conta de você, não controlar mais seus movimentos, o medo de morrer fazendo em vez de morrer sem ter feito. É esse não é tão essencial.

4. Trocar de carro
O coitadinho não agüenta mais. Preciso dar um descanso pro meu velho guerreiro. Não que ele não tenha desempenhado bem seu papel. Muito pelo contrário, tantas calotas recuperadas, tanta economia de motel, tantas viagens em que ele próprio foi o hotel. Mas é hora dele parar um pouco, vou comprar um sucessor à sua altura, bancos, volante, cambio, quem sabe dessa vez eu pego um com retrovisor do lado direito. Gosto desses carros novos, tão bonitos, práticos, redondos, caros. Nada que um financiamento não resolva. Ahhh, agora eu lembrei que meu nome não saiu do SPC ainda. Bem, vamos continuar depois volto pra resolver esse probleminha.

5. Visitar mais vezes minha mãe
É, mãe é mãe. Aquela comidinha, aquele abraço. Aquela preocupação com sua saúde. Sinto falta de ficar esperando aquele almoço deitado na rede da varanda, escutando aquele silêncio bom do interior. Só não precisava ser tão interior assim né? Por que que eles tiveram que mudar pra Presidente Prudente? 700 km. Onde eles estavam com a cabeça? E viajar tudo isso pra não poder fumar na frente deles e arriscar a ter meu carrinho apreendido. Lanterna pra que se eu estou viajando de dia? Ainda vou chegar e escutar aquela frase: “Nossa filho como você engordou! Deve ser por isso que você não me arruma uma nora, e muito menos um netinho.” É desencana dessa merda toda.

6. Não fazer promessas no ano que vem.

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