Umbigo, dois bigo - (09-01-2002)

Confesso, desde já, que é preciso esclarecer algumas situações entre homens e mulheres. Situações corriqueiras, mas que trazem muito constrangimento para o casal. Não, não estou falando do clássico dilema de ir ao banheiro de porta aberta ou não. Não. É bem mais simples e ao mesmo tempo mais difícil, entende? Claro que não! Quem tem que tentar explicar isso, sou eu!

Pois bem. Estou tentando falar sobre o umbigo, é; o umbigo! O umbigo sempre foi uma das maiores indicações da maturidade do homem. Veja por exemplo, quando você é criança (bebê). Sempre existe aquela coisinha pendurada em você, meio necrosada, escura e fedida que todo mundo olha e acha uma gracinha. Que lindo! Que bonitinho! Hipócritas.

Aquele troço incomoda pra caramba! Quero dizer, deve incomodar, porque não lembro dessa época; aliás ninguém lembra; não sei se por sorte ou por azar. Aquele pedaço morto, podre, grudado em você, ugh! A gente se mexe daqui e dali e eles acham que é pra trocar a fralda, que tá molhada! Quando se é adulto, não se entende de nada!

Bom! Passada a infância, você (agora um jovem adulto) já vê o umbigo com outros olhos (e que olhos!). Especialmente quando este umbigo do qual falamos pertence ao sexo oposto. Um espetáculo! A barriguinha aparecendo, um piercing aqui, uma tatuagem ali, umbiguinho raso, umbiguinho fundo, uma loucura. Umbigos femininos ……………….
Tudo bem, mas vamos falar dos nossos próprios umbigos, que é o que menos interessa, mas vamos lá. É, vamos ser umbigoístas!

Ô coisinha nojenta! Umbigo de homem é a maior característica-primata-evidente. Para nós, homens, o umbigo não evoluiu. Continuamos na fase da infância umbilical. Já não temos mais aquele aspecto necrosado; mas, ainda assim, continua nojento.

Pêlos. Todo umbigo masculino que se preze, tem que ter os pêlos traçando o “caminho da felicidade” (como dizem os mais cafajestes). Você pode limpá-lo todos os dias mas ele continuará um umbigo feio e peludo. Mesmo assim, há quem resista; e há quem goste dos pêlos. Tudo bem, gosto não se discute!

Pois é, umbigo de homem, de mulher, de criança, não tem jeito, a questão que mais dia, menos dia, você vai enfrentar é: a bolinha no umbigo.

Claro, a bolinha no umbigo. Aquela que se forma durante o dia; e você sempre tem aquela surpresa ao tirar sua camiseta para tomar banho. Sim, ela se forma durante as horas em que você está mais relaxado e aí, pimba! Formou. Ninguém viu quando nem como, mas ela está lá. Ao longo dos anos, desenvolvi uma teoria que explica a origem deste fenômeno. Simplificando ……. a teoria diz que a bolinha do umbigo se forma a partir dos pêlos que vão do umbigo até ……. lá. Os pêlos em contato com as camisetas de algodão - e por isso só funcionam com camisetas de algodão - retiram pequenos fiapos das mesmas durante o dia inteiro. No fim do dia temos uma bolinha de algodão enrolada no umbigo. Simples não?! É a bolinha do umbigo, caso tipicamente masculino e que provoca, sim, o dilema e o constrangimento dos casais modernos. É verdade, acredite! Acontece! Acontece quando o calor da intimidade está crescendo, crescendo, beijo daqui, chupão dali, tira a camisa, vai descendo, vai beijando e PUM (no bom sentido)! Tá lá a bolinha do umbigo. Ela tá lá, olhando pra você e pra sua namorada. Nos olhos. Não de soslaio. Nos olhos! Não dá, por mais que ela te ame, por mais limpa que seja a sua bolinha, não dá. É motivo pra desquite, separação. No mínimo uma pausa estratégica.
” - Ou ela, ou eu! ”

É por essas e outras que você sempre deve dar uma coçadinha no umbigo. Antes de sair de casa, do escritório ou do trabalho, coce, coce sempre. Porque …….. se você não coçar, ela vai ficar lá, quietinha ……. olhando pra você, esperando um momento, um único momento ………..