Esquisitices - (23-10-2002)

— Cara, agora eu me superei.
— O que é que foi?
— Eu não consigo acreditar em mim mesmo. Devo ter batido algum recorde.
— Fala!
— Acabei de comer tempurá depois de um acarajé.
— Não!
— Sério.
— Mandou bem… mas não ainda não conseguiu me ultrapassar. Eu sou muito mais esquisito do que você.
— Duvido.
— Você já almoçou comigo?
— Não, não que eu lembre.
— Pois quando almoçar, prestatenção. Veja se eu como a salada antes ou depois da sobremesa.
— Há!
— É.
— Antes?
— Exatamente. E sem tempero.
— Peraí. Salada sem tempero? Nem um salzinho?
— Nada. Nadinha. O limão até fica morrendo de vontade, mas passa longe do meu prato.
— Impressionante… Tudo bem, e eu, que fui ao cinema vestido de FBI? Com crachá oficial e tudo.
— Que mico! Como foi isso?
— No meio do shopping. As criancinhas apontavam para mim. Foi divertido. “Olhalá, mãe, o moço vai me prender! buáaaa…”.
— Brincou.
— É verdade. Pré-estréia do Arquivo X.
— Aaaahh bom… então tá explicado. Mas assim, também… até eu!
— Mas eu fiz. E é mais esquisito que essa sua salada.
— Mesmo assim, há uma coisa que me faz ganhar de você.
— Conta.
— Acho que você nem vai acreditar. Vai pensar que eu inventei, sei lá.
— Fala, eu acredito.
— Lembra do Mussum? Dos Trapalhões?
— Ãhn.
— Eu fui no enterro dele.
— Ããhn?
— É. Quando eu tinha 8 anos, o Mussum morreu e foi enterrado perto de casa. Foi um evento e tanto.
— Ãããããhhhnnnn?
— Eu chorei muito, ele era o mais “legalzis”.
— Não acredito.
— É sério.
— Não, não pode ser.
— É verdade!
— Pára!
— Estou falando sério. Fui no enterro do Mussum.
— …
— Eu fui!
— …
— E então, sou mais esquisito que você ou não?
— …
— Ei!
— Dá licença, preciso ir pro banheiro.
— Por quê?
— Aquele tempurá com acarajé não me fez bem.